Rostros, máscaras y amores a distancia.

"Nunca antes tuve una sensación tan clara de que debajo de lo aparente está lo real, o de no haber entendido nada de nada".

Roberto Zucco.

Estas palabras las dice mi amigo Roberto en su bitácora, al final de un post/crónica sobre su breve estadía en Buenos Aires. Y es que con su agudeza característica, sus miradas traspasan lo que ve, para ahondar en lo que hay atrás y luego, decir que no ha entendido nada, porque así es, a veces, no se entiende nada. En realidad yo creo que Roberto Zucco es uno de aquellos seres capaces de entender con o sin sutilezas. Hay gente a la que se le ve a miles de kilómetros a través de lo que escribe, porque se descubre sin temores. Y simultáneamente se ve lo que cuenta, por la forma en que lo transmite. Es lo que sucede con blogs, como los de Esperanza, María Mayo, Scavenger Bride y por qué no decirlo, de Séptima madrugada, que podría ser enigmática para muchos. Quizás por ese fondo negro como noche que es el marco de sus posts.

Las fotos serían un dato más si las pusieran. Se les conoce a través de sus posts.

Me es difícil explicarlo, ahora. Hay en esta aseveración mía , intuición, subjetivismo...

Allí radica la esencia de la aventura del blog: cada post te trae algo vivo del blogueador, algo que el otro se lleva y hace suyo de alguna manera.

¿Por qué de pronto hablo de blogueadoras que no he visto ni en una foto tamaño carnet?

Creo que lo hago, porque he estado pensando en las máscaras. Y si pienso en las blogueadoras mencionadas, las máscaras se desvanecen.

Imagino que no me es posible mencionar a otros blogueadores, porque no los sigo como me gustaría hacerlo. Y sólo he mencionado a posteadoras peruanas. para mí, es más que una cuestión de suposiciones: creo en mi amiga española, que desde que me inicié en la ruta de las bitácoras, me acompaña y viceversa.

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Entre las palabras bellas hay una que Patricia de Souza, quien vive entre Francia y Perú, eligió para su bitácora: Palincestos.

Aludo a esta bitácora, porque de ella salen como un perfume, las palabras/filigranas .

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Cuando escribo este post, me siento liberada. Al entrar a perublogs veía el ranking y ahora que ya no estoy allí, me siento mejor. (Dentro de unas horas me seguiré sintiendo mejor? pequeña disgresión. Voy por un pay de manzana en este paréntesis).

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Lo que yo hago en el intento de entender lo que me rodea es darme un respiro, tomar distancia o sino al contrario, involucrarme hasta el fondo, para entender lo que hay allí en ese rostro, esa máscara, y en las otras caras que van apareciendo en un individuo, unito, sólo uno. Por ejemplo, para empezar...
Aquel que no se pone máscaras o cree que no se las pone, que tire la primera piedra. Nietzsche extremó esta verdad: estalló mentalmente al final. Máscaras van, máscaras vienen,veamos quién se las saca totalmente y se muestra ciento por ciento 'transparente'. Esto me lleva a pensar que habría que distinguir entre máscaras y rostros en diferente expresión. Esta perspectiva me aparta del escalofrío que siento al atisbar allí, a cierta distancia a alguien con desatinos que bordean las paranoias, o sea las patologías. Y me digo, de la que me salvé. Con la vida que he tenido y tengo, la serenidad no es mi signo de identidad, más tampoco soy alguien siniestro.

Me adoptaron cuando era pequeña. Toda mi vida -así veía yo mis pocos años, como toda una vida-, al saberlo, luego de las preguntas de rigor, me decían 'pobrecita, eres huérfana' o 'cuánto has sufrido'. Me subían a los altares de las niñitas santas, sólo por ser adoptada. Más que compasión, me tenían lástima. Decidí callar mi origen. Y a secas decía que mi madre se había muerto y que no quería hablar de eso. Hacía un puchero y me daba la vuelta. Fue peor, me perseguían y me jalaban los cachetes. Sí, siempre fui flaquita, mas con mejillas algo regordetas. Así que al crecer, decidí silenciar mi origen y la timidez me ayudaba. Simplemente mutis y al fin tuve paz y ya no me llenaron de interrogatorios. Supe que dada mi oquedad, ponerme máscaras no iba conmigo, pasó el tiempo y me di cuenta de cuán aburrido era ser siempre la misma. Ah, no es que me volviera una actriz no renumerada. Nada de eso. Lo que sucede es que caminar tanto por la ciudad y observar a la gente, me hizo encontrar en medio de diversos rostros, movimientos, formas de hablar, algo que me gustaba. Y eso quedó como una pátina que se pone al resplandor inventado. Cuando me hice cinéfila, simplemente supe que las vidas pueden dejar de ser ordinarias. Y no es que me pusiera a imitar a Beatrice Dale -la protagonista de Betty Blue- ni a la Nikita francesa (Anne Parillaud) si no que era tanto mi disfrute mirándolas en su majestad, que me dije: me gusta que se les vea libres, no actuando como mujeres que se mueven en función del varón. Y es que esta actitud es tan notoria, aún ahora en el siglo XXI, en la era tecnológica: aún las dominaciones sobre la mente y el cuerpo de la mujer vibran fuertemente. Es el corsé invisible que aprieta y aprieta a las mujeres, coactándolas, dejándolas como guiñapos decorativos. Y otra cuestión muy buena para escudriñar entre rostros y máscaras, fue leer a Jung y al buen Lacan. Benditos sean, neosantos, clásicos e inmortales. Una enterraba su cabeza en los estudios de estos neosantos y al final, salía como de una ducha refrescante. Oh, cerebro bienaventurado en su insumisión.

Luego vendría la rebelión del cuerpo.

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Así que estos rostros que una tiene no son lo mismo que ponerse máscaras. Es otra nota. Es la exaltación de la naturalidad. Nada más.

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Amores a distancia.
Hace unos años casi me caso con un catalán. Guardo sus cartas. ¿Me reconoces?.¿Tienes tu bitácora? ¿Dónde estás? . Pensándolo bien, creo que es mejor no me reconozcas. El tiempo arrasó con las sonrisas de aquel verano. Siempre el tiempo. Y ya lo dije, no es nostalgia: es el incendio de la evocación. Recuerdo mas no añoro. Breve pasión. ¿Se pondría él, máscaras? ¿Me ponía yo máscaras? Creo que ninguno de los dos se las ponía. Estaba en un momento de radicalización individual y él era sencillo y se le olía la franqueza. Tendría sus manías, como todos,como tú, como yo, a su manera. ¿Y si dejaba tirados los calcetines sucios en el piso? ¿acaso roncaría algunas noches? Dicen que ahora hay unos sujetadores para que las bocas estén bien cerradas durante el sueño, mas eso es algo nuevo. Nuevecito. Huevadas, como dice María Mayo. Huevadas mías, especular sobre lo que no será.
Antes de conocer a mi amor catalán, conocí, cuando estuve fuera del país, a un chico con el que me la pasaba hablando en un spanglish infame. Guardo sus cartas. Soy la mujer de las cartas, sí. Él era deportista. A todas horas hacía las llamadas 'planchas' y eso llegó a parecerme exagerado. Era exagerado. Yo en mi pasional proceso, trataba de olvidarlo, de mirar a otra parte cuando comenzaba con los, digamos, pintorescos ejercicios. Hasta que en la tarde de la despedida, en aquel Aeropuerto, me di cuenta que no estaba deshecha de pena. Me sentí la mala de la película, allí frente a un chico alto y espigado, sin un gramo de grasa en sus pectorales, triste, muy triste, mientras yo quería de una vez por todas subir al avión.
Amores a distancia, para mí fueron como resplandores que se apagan porque la vida es el manto que los cubre hasta que un buen día sacas el manto y ves que hay nada.

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Excepto cuando aquel amor se queda en la memoria, cual imagen hermosa, primer plano de una de las escenas sin las que tu vida no sería la misma película. O no sería la película, si no un montón de tomas veladas. Una escena se llevó lo mejor de tu vida. De tu película. Y es mejor no torturarse imaginando si aquel nos recordará : es mejor quemar de a poquitos la evocación.

La radio del puerto estará nuevamente sonando si haces click en la canción que quieres escuchar.