Desnudez

Y al voltear te veo....
Ilustración: 'Ritratto di Fanciulla'. Gustav Klimt.

Mostrarse, exponerse, en actitud desprovista de vanidad. Los sentimientos, las creencias, las debilidades que fueron, esa insomne perdición.
¿Si una expone lo que es, descubre sus flancos débiles?,

¿es que acaso hay fragilidad al ser confesional?.

Cuando posteo, lo que expreso es lo que creo, lo que soy. En el anterior post indiqué a Cioran , como uno de mis referentes.

Agradezco esa desnudez suya. Mi desnudez tiene la marca de sus escritos: hace tiempo que soy sombría. Mi origen y cada tiempo de mi vida forman una unidad indivisible. Romper con lo que hacía de mi existencia una rutina ora amable, ora dispersa en sus búsquedas, fue luego de leer a Nietzsche. La experiencia inicial.

La travesía apenas había comenzado.

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Me eximo de dar consejos. Si comparto que leo a Cioran, no pretendo explicarlo.

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Si alguien me interesa, no quisiera que muera, así de simple. Quisiera que permanezca todo el tiempo que le sea posible para acompañarnos en la soledad de los solitarios que se reúnen a veces, o siempre, o nunca.

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Leer la develación que Cioran escribe sobre la podredumbre, fue como un corte profundo en el pecho, algo que lastimaba y sin embargo, una sabía que era preciso aquel tajo, porque abajo había pus, demasiada pus. La extirpación aconteció y quedó una cicatriz grande. Cada vez que toco la cicatriz, toco aquel tiempo y en esa constatación persisto.

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A veces alguien te mira encima del hombro. Cree saber, cree tener la última palabra. Es lo de siempre, desde que existe el ser humano: el conocimiento se torna un botín de guerra. El conocimiento por sí solo, es nada.

Sombría soy, ya lo dije, y me río contemplando lo que ayer no conocía: ese paisaje mental,

y me aproximo, oigo su música.

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Desnudez
Cada parte de mi cuerpo une la conjunción de mis percepciones: desnudo lo que soy y permanezco despierta. Tal vez sueñe o cese la vigilia cuando mi desnudez sea esta inquietud que palpo y comunico. Hay febrilidad y quietud, inmovilidad transitoria, oración y desgano. Deseo, extravío, energía. Me llaman y estoy lejos, me buscan y me acerco.

Prevalece la belleza del verbo despojado: asumo esta desnudez y en su centro la escucho; si recorro sus extremidades, cada una habla y permanezco escuchándolas, escuchándome.
El exterior son las multitudes o ese sonido brutal que se multiplica en los confines del mundo. La ciudad y sus turbulencias cubren toda desnudez, toda voz, toda resistencia. Salto y en cada salto mi desnudez se rebela. Mirarme y revelarme en esta desnudez, es la lejanía que mis signos acogen.

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MEJILLAS ROSADAS

Se supone que había terminado el post, mas luego de releer algo de los cronopios de Julio Cortázar, sonreí y volví a ti compu. ¿Será como dice Hope ? Sólo que a mí no me sucede con el artpad si no con las ganas de escribir...

Aunque sea de madrugada y dentro de poco tenga que preparar el desayuno. ¿Será algo así como un vicio?.

Ahora me di una dispensa, y en vez de leer blogs, me fui dónde Julio. Y de pronto me di cuenta que no parezco 'sombría'.

(Siento más frío que ayer. Hace unas horas dormía luego de tomar unos antigripales, y la fiebre bajó. Me veo en el espejo, tengo la cara menos roja, hay una tonalidad rosa en mis mejillas. No es natural, es la fiebre).

Sombría:

Hay algo que me hace reír de mí misma cuando salgo a trabajar, cuando encuentro en mi ruta a algún burócrata que huele a demasiada colonia . Con los cabellos despeinados, me escapo, mezclándome entre la gente.

Estoy recordando a dos amigos que veo raramente -al primero casi no y ya es hora de que yo vaya a verlo, me toca a mí y lo haré- , ambos tienen un humor visceral, extremo, maravilloso.

Ambos leen a Cioran, con frecuencia. Podría decirse que son adictos a Cioran. Y no exageraría.

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(Sombrío es vivir en estos tiempos. Antes, cuando nació la primera vida, aún no se había envilecido el género humano.

Mas, me río, no de la tragedia, ni de la vileza, sino de mí misma, de mi pequeñez y de cómo todo, todo me parece tan chato, tan oblicuo, y de pronto todo se subvierte y ya no es chato, ni oblicuo, ni nada. Tan sólo ES).

¿Y qué? Abajo la autorepresión, quiero cantar una tonada.

Tarareo esa vieja canción de 'Siniestro total', igual, canto espantosamente. Tal vez exagero, Alvar dice que me sale bien. No, él es totalmente subjetivo... Si, canto espantosamente.

Pensándolo bien , ayer fue un día especial. Estuvo por aquí F. y cocinó. Alvar le decía "papá, cuidado con la lechuga". En realidad, ambos cocinaron en la mañana y en la noche, me reemplazaron y la verdad, aunque el arroz se quemó un poquito, lo hicieron bastante bien.

E inclusive les tomé tres fotos y a Alvar en primer plano, con lentes y sonriente.

Y ahora en silencio -sólo escucho el teclado sonando y el sonido que sale de mi nariz congestionada- me veo de costado, luego de frente, como en plano espacial, algo absurdo, sin embargo, lo necesitaba:

un instante absurdo, una sonrisa.

Fui a la cocina y me calenté las manos. Siento una tibia textura de tela planchada. Es el polo blanco que extiendo...

Creo que saldré más tarde, a ver cuando sale el alba.