29.11.05

El perdón

A veces pienso y pienso en el perdón. Lo que voy a contar ahora puede sonar terrible, melodramático, nada del otro mundo, impúdico, cargante, triste o real como una película algo opaca que sólo ven por segunda vez los que quieren descubrir algún detalle que se les escapó.

Por lo que contaré, prefiero no ser una blogueadora, digamos 'pública' cien por ciento. Oh, ¿me comprenderán?

Mi madre me abandonó -alguna vez escribí en un post que no la conocí- cuando era una bebé de 2 meses, según me contaron. Hecho no demasiado común, más si existente en un país como Perú, donde la pobreza empuja a muchas mujeres a realizarse abortos en condiciones insalubres, peligrosas. Y sino abandonan a sus bebés o se quedan con ellos, y los aman en medio de las carencias extremas y el desamor, porque generalmente las han abandonado o engañado, o en el peor de los casos, las han ultrajado.

Cuando yo era niña, sabía que mi madre me había dejado, aunque nadie me lo decía claramente hasta los 14 años. Y no sé, prefería vivir en esa nebulosa, creyendo que tal vez mi madre aparecería un día y querría llevarme. Y sentía al mismo tiempo rabia porque el tiempo pasaba y mi madre no venía. Mi padre ya se había ido físicamente para siempre y no había amor en realidad en mi vida, sólo ilusión. Así que cuando supe que antes de realizarse la adopción, la buscaron y le notificaron que 'ya no sería su hija' sino se acercaba a impedir que me adopten, una desesperanza total me invadió y extrañé como nunca a mi padre y comenzé a leer más y más, ya no historietas, sino aquellas novelas de Agatha Cristhie y luego vinieron Marx, Engels, Lenin. Sólo cuando llegó Nietzsche, supe que debía hacer un stop.

Desde entonces al enamorarme, fui diferente.
¿Cómo es posible que se opere una trasnformación en tantos ámbitos de la existencia cpor leer unos cuantos libros?

Es que eran, son, libros dinamita.



Volví a pensar en mi madre, y me dio una infinita tristeza su adolescencia truncada, el que mi padre no aceptara ser mi padre y no me reconociera e inclusive una duda se apoderó de mí: mi abuelo me había adoptado, ¿y si la había presionado como luego me dijo una hermana que me buscó cuando yo era una chiquilla inquieta y tímida?
Mi papá entonces, no era tan bueno como yo pensaba, porque me había apartado de mi madre, para no perderme.
No, mi padre no era mezquino y podía equivocarse como cualquiera mas no era mezquino.

Mi madre salió del país, eso me contó mi hermana, que un día tocó la puerta sorprendiendo a mis tíos y a mí. Fue una hecatombe emocional

Mas nunca vi a mi madre y dicen que está muerta en un país lejano.
Y yo sólo quisiera tener una fotografía suya. Nada más.


Yo sabía que hace tiempo la había perdonado, y me pregunté si acaso tenía que perdonarla. Tal vez ella, casi niña, sabía que no me podía amar en medio de la más absoluta soledad. Tal vez su abandono fue el más grande acto de amor.

A veces se perdona y no hay ofensa o herida qué perdonar.

Y siento como si una termodinámica de los sentimientos me permitiera verlos: entre el calor y las energías de mis actos.

Por eso cuando pienso en mis orígenes, sólo alcanzo a sentir a la ciudad como mi madre y soy extrema en mi relación con ella, que cuando grita, me convoca a escrbirle y a decirle : hey madre, no te alborotes tanto.

Pedir perdón o ser perdonada ¿qué es? ¿si hacen daño a alguien que uno ama, perdonarías a aquel?
¿Cómo saber que te piden perdón sinceramente y que no te están haciendo la escenita emotiva y nada más?

¿Si matan a un ser querido y lo descuartizan para enterrarlo en una fosa común
y luego los asesinos solo se defienden y nunca piden perdón? ¿qué hacer?

A veces he pensado que si algo así me pasara, querría matar al asesino y que no me importaría pasar el resto de mi vida en la cárcel por ese crimen, porque ni siquiera me parecería tal, sino uh acto de justicia.

Intentando ser uno de esos seres que han perdido a sus hijos en el tiempo de la guerra, he cerrado los ojos, respirado hondo y he comprendido que ese dolor es incomparable. He comprendido también que ante todo no tengo alma de criminal y que no podría ejecutar al asesino.
¿Sería débil por eso? ¿O al contrario, sería fuerte?

El perdón, o dar la otra mejilla: Ah, Jesús, veo tu corona de espinas y tu cruz.
Luego las imágenes pintadas de tu resurrección. Y una honda compasión me causa tu mirada. Es definitivo, te miro y miro y te digo: Adiós Jesús.

16 comentarios:

Anónimo dijo...

un día decidí abrir mi mochila. esa que pesaba como miércoles.esa que nunca había querido ni mirar. llena de rocas y de rencor.un dia, despues de casi la mitad de mi vida de cuasi locura, depresión, y rencor, mucho rencor... tuve que perdonarlo, yo que jamas me crei rencorosa. el ya no habitaba entre nosotros, pero aun asi tuve que hacerlo.
vas por buen camino. porque te lo cuestionas. hace un par de años que no cargo la mochila. y sin sonar cursi, por fin vi el sol. ¿sabes como te das cuenta que perdonas? cuando dejas de llorar por ti, y lloras por el objeto de tu rencor. porque finalmente cedes y lo ves debil, con misericordia...porque mis estimados, hay algo peor que no ser perdonado: NO PODER PERDONAR.
no tienes que enviar mails a esa persona, ni llamarla, ni buscarla. solo lo sientes, porque una vez que esa llama se apaga...ya no lo necesitas.
si a mi hijita o hijito le hicieran lo que a mi, estoy segura que explotaría, pero entiendo que eso no ayudaría nada. lo tengo demasiado claro.
y jesus: yo le dije hola y lo entendí todo. miro de lejos aquellos dias oscuros. no soy una fanatica. pero entiendo ahora que el perdon es la formula.
dentro de las muchas cosas que llegaron a mis manos en esos dias:
http://espanol.bruderhof.org/e-books/SetentaVecesSiete.html
para quien lo necesite...y
gracias por tu post.:-)

ultraist transmogrifier dijo...

*abrazo*

Rain dijo...

Hola.

Lo que aún no conté -iba a hacerlo en otro post, porque fue una etapa muy, muy significativa de mi vida- fue mi tiempo de creyente.

Iba a los cerros con movmientos juveniles católicos, gente franca y buena. Sólo que algo faltaba y no sabría cómo explicártelo. Creo que necesito más tiempo, en el sentido afectivo y filosófico para hablar de eso. ..
También me acerqué a los evangelistas...

Las doctrinas, toda su cerrazón, ese mundo cerrado, oleado y sacramentado por las ideas cerradas, todas, todas en torno a un Dios-amor, a un Dios totalziador, a un Supremo que castiga quiérase o no con la condenación eterna...

En un tiempo fui anticlerical, antirreligiosa, y cuestionaba a los creyentes. Ahora, sigo creyendo que las religiones,sean insttucionalizadas o no, no son en lo más profundo, sanas. Y me alejo de ellas, mas cuando
veo a la religiosidad popular en mi país, con su sincretismo, puedo estar en una fiesta patronal y compartir la alegría de sus gentes, y bailar con ellos en esa especie de gran fiesta con elementos paganos.

Salutes y grax por pasar por aquí.

Rain dijo...

Oh, Bola de sebo

:) Abrazo.

Zezé dijo...

=( mish... hay cosas ajenas que se vuelven propias...todo pasa por algo... en fin Vir& te mando un beso en la frente como si fueras mi madre =)

marfade dijo...

Me quede pensando, creo que cada uno de nosotros carga en si un sin numero de cosas y entre angustias y penas vamos tratando de visualizar algo, y la parte del sufrimiento que esta vida nos propone es único...
Creo que después de nietzsche vendría sartre y unos cuantos mas para terminar con derrida que es, pesado?

noemi dijo...

Eso me hace entender mas porqué eres tan sensible, y a veces (no te enojes porque no es en mala onda, al contrario) tan vulneable al rechazo.

Eres linda, besos.

Rain dijo...

Marfade, si el post te ha suscitado pensamientos...,
me confirmo en que escribir, siendo una necesidad, me da otras posibilidades: he comunicado y he movilizado algo en el que ha recibido el efecto del post.

Sartre, Kierkegaard, los que has dicho, otros y a Derrida sino he llegado. No sé, no entiendo por qué...

¿Será que suenan a ¿solemne'?
Es un prejuicio, quizás, una tontería.

:) Habrá que leerlo.

Grax por pasar por aquí Marfade.

...





Mi querida Noemí, limitaciones por romper poco a poco... el otro día escribí que quiero cambiar y no es un anhelo repentino: se procesa y está nndando.
Y claro, no es tan fácil...


Ah, mas allaaaá vooooy.

Abracillo,

Nicho dijo...

Un fuerte abrazo, querida Vir.

Pajara Pinta dijo...

Vir... tenemos algo mas o menos en comun... yo no conozco a mi padre... y el nos dejo despues del divorcio... tendria yo 4 anos y mi hermana 2... Solo hablo en un terremoto muy fuerte donde Media ciudad se cayo para saber si estabamos vivas... Siempre me han dicho que deberia buscarlo *no es dificil, su num. esta en el directorio*... y yo no he querido... siempre he dicho que no se puede extranar lo que nunca se ha tenido... aunque si me da curiosidad saber su lado de la historia... A decir verdad yo tambien creo que el dejarme fue un favor, no un error... no lo se... pero a veces el sentimiento de vacio es muy grande... Sabes? esa etapa de mi ninez la tengo totalmente bloqueada, negro... nada... asi de fuerte habra sido...

Mi estimada mujercita, hoy te mando un fuerte abrazo, me dejaste pensando mucho... y sabes? asi es, asi nos toca la vida, como nos la dan, por alguna razon, para aprender, para entender, a todos nos dan algo diferente...

De la religion, ni hablemos... yo hice las paces con Dios a mi manera y ahora voy a la iglesia cuando no hay nadie para asi tener yo mi intimidad con el... no se...

yo tambien me he sentido capaz de matar... de a veces... en fin... me parece que todos tenemos esa capacidad...

Esta pajara te deja una pluma carmin para que con ella te hagas cosquillas y sonrias!!!!

vuelo!

Rain dijo...

Nicho, te doy un abracillo.

Anocheció eb tu ciudad y aquí el sol resplandece...


...




Pajarita, teneemos en común, creo, mas que padres o madres que se fueron, aunque aquello forme una parte innegable de nuestras vidas...

Si sientes y crees que hiciste las paces con Dios, sólo te escucho Pájara pinta.



Sí, hasta dicen que en un momento de furia hay enajenación y por eso exculpan en juicios a quienes mataron en determinada circunstancia. Lo que pasa es que hay situaciones límites, imagino; cuando hay tiempo, al menos para pensar, todo cambia.

Hey, qué colorida plumita, me la pongo detrás de las orejas y me hace cosquillas...:)

Grax y abracillo.

r dijo...

Escribí una canción para ti.

Alma dijo...

El perdón es fundamental para entrar en la paz y el equilibrio...
No lo olvides queridísima Vir;)
Voy leyéndote poco a poco q tengo mucho atrasado;)
Cuídate, besos y un big abra:
Alma;) (F)

digler dijo...

dicen que el perdón aliviana la carga, pero pienso que a veces es necesario olvidar y seguir andando. más allá del perdón que no deja de cuestionar y siempre se recuerda, el completo olvido te permite vivir lejos de todo. las personas que aprenden día a día y luchan toda la vida llevan consigo el estigma del éxito. tu pequeño beberá todo eso de tí vir, y ese sabor núnca se desprenderá de sus labios

murcielagatos dijo...

Lo dicho dicho está...
Quede tu alma libre y tu corazón en paz. Vayan con estas palabras mi cuota de cariño, respeto y afecto.

Rain dijo...

r,
no sé cómo decir gracias, ya no diré que soy torpe, creo que no es bueno estar repitiéndolo:

sólo que me doy cuenta que vía blogs, tengo grandes alegrías... Ay, si me vieras r, me quema el rostro.

Te escrbí un mail.

Grax r....




...




Mi bella Almita, decir todo está bien' no me sale. sin embargo, sí, creo que ya no soy esa niña que pensaba tanto en su madre. Ahora veo mujeres solas, aqui y allá y estoy más interesada en acercarme a ellas...
En Lima, hay programas de ayuda a mujeres, hay mucho por hacer...

He estado en tantas cosas...
es hora de ver a qué dedicaré más tiempo...

Abracillo.

...





Mi querido Digler, sí, pienso en mi niño, él se forma viéndome ser...

Grax y abracillo.



...





Bat Cat, que llegues ahora a decirme lo que dices, es para mí muy significativo y bueno, lo que pasa,
es que este post como el de 'Eros pedagógico' son muy importantes para mí.





Abracillo prolongado Bat Cat.